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sábado, 22 de octubre de 2011


Qué lindo sentirse feliz!

lunes, 30 de mayo de 2011

Estoy muy triste. De esas tristezas profundas, cuando te pasan cosas que no deberían pasarle a nadie. Cosas jodidas. Cosas inexplicables y dolorosas. Estoy muy triste. Esas tristezas que son nudos en el pecho y lágrimas atravesadas. Esas tristezas donde todos al rededor también lloran y están tristes. Donde todos se preguntan por qué puede ser así la vida. Por qué te tiene que arrebatar gente. Por qué es indistinto si lo hace rápido o lento. Estoy muy muy triste. Tan triste que necesito decirlo por acá, porque no puedo decírselo a nadie. Porque como ya dije, todos están tristes, y hay que ser fuertes entre todos. Sin embargo este es mi rincón. Donde puedo decir que estoy triste, que no quiero que pase lo que está pasando, que no quiero que se vaya. Que se vayan las dos. Que odio el cáncer y todo lo que trae. Que a veces las cosas son injustas. Y que hoy, es un día de mierda.

martes, 5 de abril de 2011


Mi cabeza va a explotar
Este ritmo no es humano
Maldita facultad


jueves, 31 de marzo de 2011

Soy impaciente y ansiosa. Soy demasiado cabeza dura, pero no orgullosa. Soy terca, si pienso que tengo razón te discuto a muerte. No tengo la mejor cara ni el mejor cuerpo. Soy muy insegura y cada tanto me pongo mal. No se trabajar en grupo. Hablo mucho y a veces no dejo hablar a los demás. Aguanto, pero cuando exploto y me enojo puedo llegar a decir muchas cosas. Lloro con facilidad por las cosas que me tocan. A veces soy egoísta. A veces soy injusta. A veces no me hago cargo de las cosas que siento. Necesito que la gente se acuerde de mí, sino me molesta. Me siento inferior en muchos aspectos. Tengo muchos miedos. Tengo miedo a que la gente me abandone o me cambie. Tengo miedo a mentir y que me descubran. Tengo miedo a que la gente se enoje conmigo. En las discusiones siempre lloro. Tengo envidias superficiales e intelectuales. Me tiro abajo bastante seguido, pero no lo digo. Me molesta que la gente me diga que soy capaz. Me molesta que muchos me tengan como "la chica 10". No me siento "la chica 10". No soy la chica 10. Siempre intento dejar de fumar y nunca puedo. Fumo. Tengo mis pequeños caprichos. Me molesta querer hacer algo y que no me acompañen. A veces no tengo ganas de hacer favores a los demás. Cuando me siento en compromiso con alguien tiendo a hacer lo que me digan, no tengo la personalidad para decir no. No cuento todo lo que me pasa ni todo lo que siento, solo a algunos pocos. Me mandé muchas cagadas y se que me las voy a seguir mandando. Lastimé a algunas personas. Tengo ataques de ansiedad. Cuando me molestan algunas cosas y empiezo a sentir que todo me molesta me pongo intolerante e intolerable. Hay boludeces que me enojan mucho. Hay comentarios e ideas que me molestan mucho. Cuando me enojo mi cara de orto es inamovible. Soy de reírme de los defectos de los demás. A veces me siento mediocre en mi carrera. Me falta mucha seguridad para tomar ciertas decisiones. A veces prefiero callarme y pedir perdón aún cuando se que la otra persona está equivocada solo para ahorrar una discusión. A veces hago lo que los demás quieren solamente para ahorrarme un mal momento, pero hago las cosas de mala gana. Vivo metiendo la pata. Digo muchas pavadas pero me molesta la gente inmadura. Detesto la gente vanidosa, me molesta al punto de que me da bronca. Tiendo a contarle mis problemas a la gente pero a veces no me gusta escuchar los de ellos. Me molesta que me cuenten pavadas como si fuese algo importante, pero me molesta la gente que no puede mantener una conversación. Me molesta ser tan racional, y a la vez tan sensible. Me molesta equivocarme. No me gusta perder y soy bastante competitiva. Envidio a la gente mas inteligente que yo, o mas estudiosa, o mas capaz. A veces soy vaga y después me enojo conmigo misma por no haber hecho las cosas. Me vivo enojando conmigo misma. Me molesta la gente que es exitosa sin merecerlo. Me molesta que desvaloricen cosas que para mi son importantes. Me molesta la gente mal educada. Me arrepiento de muchas cosas que no hice. Me siento mal por cosas que no tendría que sentirme mal.

Lo peor de todo es que a pesar de poder seguir esta lista, nunca jamas podría empezar una de virtudes.

lunes, 21 de marzo de 2011


¿Cambiar al otro?
¿Cambiar uno mismo?
¿Acostumbrarse?
¿Y si hay cosas a las que no nos podemos acostumbrar?
¿Dejar pasar las cosas?
¿Cortar lo que nos hace mal?
¿Esperar? ¿Intentar?

Intentar..

sábado, 19 de marzo de 2011

Hay personas que dos dos palabras pueden lastimarte...en un segundo.


martes, 15 de marzo de 2011

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Forget me not


sábado, 12 de marzo de 2011

Cuando pienso a dónde quiero viajar y me doy cuenta de la plata que cuesta me da mucha impotencia. Maltido sistema.

martes, 8 de marzo de 2011


Estoy harta de tanta VANIDAD, tanto ego, tanta gente superficial. Todos tenemos un poco, pero a veces algunos cruzan esa linea entre amor propio y aires de superioridad. Basta, basta. Vendamos otra cosa que no sea piel, que no sea delgadez. La belleza es otra, estoy harta.

viernes, 4 de marzo de 2011



FELIZ FELIZ

jueves, 21 de octubre de 2010

lunes, 11 de octubre de 2010


No se necesitan muchas cosas para ser feliz. O tal vez yo sea demasiado sencilla.
No les pasa, que a veces con reir les alcanza?

sábado, 2 de octubre de 2010

Sin buscar encontré eso que estaba buscando. Tranquilidad. Es re loco, me llegó nada mas. De nuevo, boyante.

sábado, 25 de septiembre de 2010

No puede ser que no tenga fuerza de voluntad.

Tengo que hacer tantas, tantas, tantas cosas.

Tiempo tengo, ganas..NO.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Qué lindo que empiecen los días lindos, aunque dan más ganas de estar tirados tomando mate en una plaza que en la facultad. Ya llegará el verano y me van a dar ganas de sentarme a la sombra, sí, odio los extremos.

jueves, 2 de septiembre de 2010


Objetivos
Dejar de fumar
Hacer ejercicio
Bajar unos kilos.

Hola, sí..Estoy loca.

jueves, 26 de agosto de 2010

Che tengo un serio problema. Estoy en guerra campal con un murciélago. Lo peor de todo es que va ganando. Bicho de mierda!

domingo, 8 de agosto de 2010

"TENGO QUE HABLAR CON VOS". No, mejor no.

martes, 3 de agosto de 2010

A veces soy demasiado exigente conmigo misma. Me pongo demasiadas presiones y no se si puedo. Y me digo a la vez "tengo que poder".Y cuando no hago nada me siento culpable, pero a la vez no me dan ganas de hacer nada. Complicado..no?

lunes, 31 de mayo de 2010

En Junio tengo que..

Reírme más y preocuparme menos.
Encontrar esa tranquilidad que tanto estoy buscando.
Enfocarme en lo que quiero, apuntar y no mover mis ojos de ahí.
Hacer que mi esfuerzo le gane a mis ganas de no hacer nada.

Hola Junio, que seas lindo mes.

viernes, 16 de abril de 2010

Me siento rara..

¡Basta, basta, basta!

Capaz que estoy evitando lo que no quiero aceptar.
Por otro lado, tengo muchas presiones! Mucho para estudiar, mucho para pensar.

Tengo que so-bre-vi-vir, y si me queda tiempo, desenchufarme un rato.

sábado, 6 de febrero de 2010

Mañana es el día definitivo! Mañana me voy a La Plata..el lunes arranco la facultad.

¿Nervios? Estoy demasiado tranquila, espero que no me agarren todos juntos.

jueves, 14 de enero de 2010

¿Cómo se desatan los nudos en el pecho?

sábado, 9 de enero de 2010

Tengo un "Hola" y un "Chau" en la mano. Si fuera fácil...

viernes, 8 de enero de 2010

Me siento rara, rara. RARA.
Voy a tener que echarle agua porque acá no se aclara nada.